As lições que crianças de lares tóxicos levam consigo até a idade adulta podem ter graves efeitos negativos em sua capacidade de manter relacionamentos saudáveis e confiáveis, uma vez que suas experiências de amor, estabilidade e confiança nem sempre foram as melhores.
Artigo traduzido e adaptado (a versão original está aqui).
Por que pais tóxicos afetam os futuros relacionamentos dos filhos?
A grande questão é que, para melhor ou pior, nossos pais fazem a modelagem dos nossos comportamentos para os relacionamentos que teremos, especialmente quando somos jovens e não temos outra experiência como referência. E filhos adultos de pais tóxicos aprendem lições com eles que, conscientemente ou não, frequentemente são más orientações sobre como agir em relacionamentos.
Isso não quer dizer que, se você conhecer os pais insanos, intimidadores e controladores de uma pessoa, você deve se virar e fugir com medo de que essa pessoa também seja assim. Muitos filhos de pais tóxicos – particularmente se eles estão cientes do comportamento de seus pais e quão horrível isso é – estão tentando fazer escolhas melhores, quebrar esse ciclo, e tratar seus parceiros de maneira saudável e amorosa.
Mas é importante notar que eles terão desafios e, em sete áreas específicas, os problemas podem ser mais visíveis do que em outros lugares. Todo filho de um pai tóxico é diferente, mas aqui estão algumas dificuldades que muitos deles comumente enfrentam.
1. A tendência para repetir padrões familiares
O problema com os pais tóxicos, independentemente de sua forma particular de ser – sejam eles agressivos, negligentes, narcisistas, abusadores de drogas, culpados, sufocantes ou de algum outro tipo – é que, como pais, eles são nossos modelos mais predominantes. São exemplos de comportamento desde a tenra idade e, consequentemente, isso pode deixar uma marca profunda em nós, o que pode criar uma tendência a procurar os mesmos padrões de relacionamento que já vivenciamos.
Algumas crianças mesmo sendo filhos de pais tóxicos têm sorte: eles vêem um potencial parceiro romântico, que age e pensa da mesma maneira que seu pai, reconhece então o perigo e se afasta. Mas outros, muitas vezes inconscientemente, vinculam esses comportamentos tóxicos à sua noção infantil de amor.
E, há vertentes na psicologia que acreditam ser essa uma chance para eles tentarem “consertar uma infância infeliz”, ao estabelecer um relacionamento adulto bem-sucedido com alguém que se pareça com um pai incapaz (ou ineficaz em sua forma de educar e amar).
Muitos filhos de pais tóxicos sentem-se culpados por não conseguirem “fazer com que seus pais os amem” de maneira apropriada, e isso pode levá-los a ficarem presos em relacionamentos onde eles promovem os mesmos problemas e tentam consertá-los.
2. Problemas para acreditar em afeto incondicional
Esta é uma questão particular para filhos de pais narcisistas, para quem o amor é sempre “amor condicional”, baseado em como a criança reflete correspondendo e reforçando a autoestima dos pais. Mas isso acontece em outras situações tóxicas em que o amor é oferecido com amarras, e agora sabemos que esses comportamentos nos pais têm consequências a longo prazo.
Uma série de estudos publicados no New York Times revelou que as crianças para quem o afeto parental dependia de ter sucesso, acadêmico ou outra área, tendiam a ser incapazes de apreciar seu próprio valor, e complicavam seriamente as relações com os pais. Também causou estragos em seus relacionamentos com seus próprios filhos, que eles costumavam tratar “condicionalmente”.
Se essa é a única experiência de amor que você tem, pode ser totalmente controverso – e um pouco confuso – ter um parceiro que afirme amar você, independentemente do que você faz ou realiza. Adultos nessa situação podem considerar expressões de afeto incondicional como atitudes suspeitas e estranhas.
3. Dificuldade em manter a autoestima
Ter senso de autoestima, e de valor próprio, é necessário para um relacionamento ser bem-sucedido, mas às vezes, filhos de pais tóxicos têm dificuldade em cultivar isso. Susan Forward, autora do texto base que transformou-se em livro “Toxic Parents“ (Pais Tóxicos), destaca que “senso de personalidade” é frequentemente um conceito estranho para adultos filhos de pais tóxicos.
Se um pai tóxico passou a infância de seu filho informando que ele não tinha valor, ou que seu valor dependia de condições específicas (condições estas que podem não ter sido claras e que poderiam mudar de um dia para outro), esse garoto obviamente terá dificuldade de, na idade adulta, reconhecer seu próprio e manter sua autoestima.
Este é particularmente o caso de filhos de pais narcisistas. O Dr. Seth Meyers, da Psychology Today, explica que eles tendem a buscar e encontrar parceiros dramáticos e emocionalmente instáveis. “Porque eles não cresceram com a crença de que eles eram intrinsecamente bons e capazes“, diz ele, “faz todo o sentido que esses indivíduos gravitem em direção a parceiros românticos conflitantes mais tarde“.
4. Problemas estabelecendo limites saudáveis
O conceito de limites tende a ser severamente prejudicado em famílias com pais tóxicos, puramente porque as crianças muitas vezes têm pouquíssimo poder para impedir que o inaceitável aconteça a elas. Perceba que a ausência de limites percebida na criança, muitas vezes, é proveniente dos pais.
À medida que as pessoas crescem nessa situação, estabelecer limites saudáveis tem que se tornar uma prioridade. Em especial quando as pessoas ao redor constatam que a criança ou o adolescente está se comportando mal, criticando e culpando os outros, fazendo birra, agindo de uma maneira inaceitável ou inconveniente.
Em razão da ausência de limites durante a sua formação, filhos de pais tóxicos podem achar extremamente difícil articular ou reforçar seus sentimentos sobre coisas que eles não gostam em seus parceiros. É uma tarefa complexa estabelecer e pedir respeito aos limites.
5. Incapacidade de confiar em seu parceiro
Uma família com pais tóxicos não é, em geral, um lar muito estável ou previsível. E se há coisas frequentes, é provável que sejam negativas. Por exemplo,a negligência de um pai ou sua desaprovação podem até ser frequentes. No entanto, esse não é o melhor dos comportamentos para criar uma pessoa que, quando adulto, possa confiar em seu parceiro para compartilhar seus sonhos e anseios, sem discutir ou xingar por qualquer motivo. E esses padrões aprendidos com os pais, geralemente são difíceis de mudar.
Crianças em situações tóxicas, como defende a Gabrielle Moss, têm experiências substancialmente diferentes de confiança e afeto com as pessoas próximas a elas, as quais podem ser bem confusas e desestabilizadoras. Se você vem de um ambiente onde os entes queridos costumam agir de forma perturbadora, é difícil confiar que, em eventual relacionamento amoroso, seu parceiro também não agirá desse modo.
6. Lidando com a raiva ou a volatilidade
A raiva não é um ingrediente obrigatório em um lar tóxico. Mas, quando está presente, certamente potencializa os prejuízos.
Em lares saudáveis, as crianças podem discutir, os pais podem discordar, e todos entendem que tudo está bem e que as pessoas podem divergir e ainda se amar, respeitando umas às outras.
Por outro lado, nos lares tóxicos, essa liberdade muitas vezes não existe. Pode ser que os pais agridam as crianças, ou que as crianças não se sintam seguras para expressar suas emoções. E isso pode significar que a raiva e a crítica, que são elementos possíveis um relacionamento, se tornem algo extremamente absurdo para crianças nessas situações.
Um estudo de 2006 descobriu que crianças de famílias tóxicas tendem a associar pessoas que pareciam ou agiam como seus pais como “ameaça implícita” depois de adultos, mesmo que não houvesse nada que pudesse indicar isso. Ameaça, ansiedade e uma compreensão da raiva como uma coisa extremamente perigosa podem realmente prejudicar sua capacidade de ter uma boa discussão sobre tarefas domésticas.
7. Auto-Crítica Excessiva
De acordo com um estudo de 2012 publicado no Journal of Social and Clinical Psychology, filhos adultos de pais tóxicos (que sofreram “maus-tratos emocionais”, nas palavras dos pesquisadores) tinham um grande obstáculo no caminho de sua felicidade afetiva: sua tendência de autocrítica.
Quando falo de autocrítica, não me refiro a uma leve ponderação sobre si mesmo. Quero dizer que as crianças que foram educadas para pensar que estão de alguma forma falhando, sendo más ou forçadas a suplicar por amor, tendem a se ferir intensamente.
O Psych Central salienta que a voz interna incrivelmente punitiva é uma das principais maneiras pelas quais a depressão se manifesta. E o fato é que, relacionamentos entre duas pessoas irão, inevitavelmente, envolver passos em falso, mal-entendidos, dificuldades e as falhas de comunicação naturais que acontecem quando os humanos tentam interagir.
Filhos de pais tóxicos, no entanto, acham isso muito difícil de lidar. Uma pequena dificuldade e eles sucumbem em autocondenação, o que um parceiro pode achar aterrorizante ou frustrante.
O que você pode fazer a respeito?
É evidente que esses 7 problemas comuns aos filhos de pais tóxicos acendem um sinal de alerta. Sempre que essas características forem constatadas é importante analisar bem o contexto da pessoa, para poder compreender se este é um problema decorrente, ou não, de pais tóxicos. E, perceba, nosso intuito não é “apontar o dedo” para os pais e acusá-los de qualquer coisa, mas sim trabalhar com a conscientização de todos que diversos dos problemas existentes na relação entre pais e filhos podem e devem ser evitados através do cultivo do autoconhecimento.
Apenas quando pais e filhos possuírem uma compreensão mais profunda sobre si mesmos é que relações mais saudáveis poderão ser cultivadas. É assim que pais podem se tornar verdadeiros treinadores em suas famílias e deixar de cometer erros comuns, enquanto tentam acertar. E, como já dissemos aqui em outras oportunidades, é assim que pais podem evitar uma tragédia silenciosa em suas casas e afastar de seus filhos a percepção de estranhos no ninho.
Descubra como conduzir sua família na jornada do autoconhecimento!
Pedro H. Boll,
João Lucas Cortez.
FONTE: JR THORPE, 7 Relationship Problems That Children Of Toxic Parents Struggle With.
